Manolo el del pedrolo

the craziest blog

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Capítulo 1 – Er payo fantástico

Ingenieros del CESID han elaborado un vehiculo de asalto con sorprendentes caracteristicas, indetectable ante el radar, silencioso, se pone de 0 a 300 en 4 segundos viene equipado con multiples armas de asalto, suelta aceite, clavos y nuves de humo, habla, conduce solo se conecta internet y hace unas pajillas de muerte.

Aparecen unos ingenieros del CESID explicandoles a su jefe las caracteristicas especiales del vehiculo.

-Hay mira payo, el carro es un viniculo de asalto andetetable pil rada pa que no nus pungan multas, tutalmente silensioso pa entra a ruba sin que los aseguratas nus ascuchen

-Es muy interesante y que más hace?

-Hay el payo y que mas hace, como si le pareciese poco al payo, si pone de 0 a 300 en 4 segundos, que ni la burra de mi abuelo

-Y el consumo?

-Que lo quiere todo el payo, el cunsumu es 0 pq le hemos mitio una pila de plutonio nuclear de esas que robamos el otro dia a un submarino ingles mal aparcao.

-Muy buen trabajo, y que mas tiene?

-Ah pues payo suelta iseite pa que lus de detra patinen, clavos, humo por un tuvo y lu más surprendete el carro habla con acento de payo y puede cundusir solo.

-Increible han hecho un gran trabajo

-Eso no es todo payo, se conecta a interné y si quieres te la casca mejor que la reme del campo del barsa.

El jefe se va a su despacho, habla por telefono y empieza a discutir con su superior quien debe de ser el conductor de esa maquina.

-Buenas señor Gutierrez el prototipo ya esta listo, debo admitir que estaba equivocado su idea de contratar ingenieros gitanos para abaratar costes en el proyecto ha funcionado a la perfección 

-Soy jefe porque nunca me equivoco

-Si y yo soy rebelde porque el mundo me hizo así.

Bueno ahora queda una dura tarea por delante, encontrar al conductor de la maquina 

-No se preocupe mi comité de enchufados ya ha preparado una lista con los candidatos recomendados más idoneos.

Consulta en la base de datos fichas de posibles candidatos y se fija en la del Dani que dice así “Peligroso ladrón de coches conocido como “el vaquilla” y en la intimidad como “Mary Poppins” en una de sus escapadas de la guardia siví padecio un accidente con una grave perdida de memoria por lo que se le pueden gravar recuerdos a nuestro antojo, sigue conservando una habilidad innata para conducir y ahora cree hasta en papa noel” 

-Me he fijado en un hombre de su lista, Dani Night

-Si, yo tambien me habia fijado en el mismo, es él unico con carné de conducir 

-Por lo tanto coincide en mi elección?

-Coincido

Coincide con su jefe en que es el candidato ideal y cuelga el telefono

Llama a su secretaria que en este momento le esta comiendola polla al ingeniero jefe, esta se limpia la boca y le dice

-Mande usted

-Marisa, necesito que se ponga en contacto con el director de la modelo para que nos haga llegar al preso Dani Night de inmediato y avise a nuestro equipo de psicologos psicotropicos para que preparen todo para una incrustación de recuerdos para el sr. Night 

-Vale anotado que me ponga en contacto de noche con los psicologos para que el director de la modelo sea incrustado por un tal Dani 

-Dejelo, no se quien y porque la contrató ya lo haré yo…

Llama al director de la modelo 

-Sr. Roldan?

-Si el mismo

-Soy Calvo Boyer director de asuntos secretos del CESID

-Lo siento no le conozco

-Normal soy de asuntos secretos… Necesito que traslade a su preso Dani Night a nuestras instalaciones de torre ladillas, ya le he enviado por fax la documentación necesaria 

-De acuerdo, en cuanto lo haya verificado ordenaré su traslado, se puede saber de que va el asunto?

-No es secreto, buenos dias.

Meten esposado a Dani Night en un vehiculo de la secreta y lo trasladan a las instalaciones de torre ladillas

Una vez ahi, empiezan a someterle al tratamiento de psicotropicos psicologicos (amos le dan de fuma hasta que se jarte… mientras le meten musica de estopa) 

Con una fumada del 15 le preguntan

-A ver Dani, a partir de ahora eres un juguete, te llamas buzzlaiyear y tu misión es obedecer a Calvo Boyer en todo, todo, todo lo que te ordene como si fueras de catalana occidente, vale?

El sr. Night babeando dice:

-Si Naomi sere tu Juaquin Cortés

Los doctores discuten entre si:

-Tu que crees killo?

-Ya ta, no tengo ganas de seguir mas rato que estos pagan fatal las horas extras

-Pues venga vamos pa la tasca

-Boyer !!! que te pego leche, perdon, que ya ta listo leche…

Unos guardias acompañan a Dani Night al lado de los ingenieros que han diseñado el viniculo para que estos le expliquen su funcionamiento

Los ingenieros al verlo dicen:

Ay el payo fantanstico !!!!

MANUAL BASICO PARA EL NEOFITO EN INFORMATICA

Parte primera, los diez mandamientos:

 

  1. Jamás aceptaras algo sin saber lo que es. (igual que con correos…)
  2. Si no sabes lo que es NO LO TOQUES!!!
  3. El ratón no come queso.
  4. Para apagar el ordenador no uses un extintor…
  5. JAMAS llames a tu amigo, el entendido en informática, más de dos veces al día o una si la llamada dura más de media hora…
  6. Procura no bacilar de tus conocimientos, sobretodo si son nulos.
  7. Macho, si no se te da bien algo… porque sigues intentándolo… el dicho ese de “el que la sigue la consigue…” ES MENTIRA!!!
  8. No empieces la casa por el tejado, no intentes ser el crack del diseño 3D o de la música digital si no sabes que es kbyte.
  9. Las academias de informática están para algo… DEJA A TU VECINO EN PAZ!!!
  10. Aparca el tipp-ex en el cajón y no utilices la fotocopiadora para imprimir tus documentos, pregunta en tu tienda de informática que son las impresoras…
 

Segunda parte: Conceptos básicos…

 

Donde colocaremos el ordenador

 
Un buen lugar seria una mesa para ordenador o algo similar, pero jamás debemos utilizar una caja de cartón ni intentar colocarlo en la mesa del comedor.
 

Como se enchufa todo

 
Lo ideal es leerse los manuales (si, esos libritos que nunca miráis…) otra opción es decirle al vendedor que os lo traigan a casa, PERO DARLE PROPINA!!! Suelen cobrar poco… y otra opción es tener un poco de vista, todo tiene su lugar y nada entra forzado, por lo tanto con un poco de visión global y sentido común pueden utilizar todos los cables que trae y conseguir que este todo conectado, o no… Guías básicas, el lila va con el lila, el verde con el verde, el negro grande al enchufe, el blanco rectangular con forma de trapecio al trapecio, etc…
 

Primera experiencia… vamos a encenderlo :OOO

 
Esto puede ser decepcionante si la hemos cagado en el apartado anterior, si eso pasa releer “Como se enchufa todo”. Lo principal en esta situación es recordar que para nada hay que mantener apretado el botón del ratón, el teclado no muerde y NO SE DEBE BORRAR NADA, por muy innecesario que parezca… Recomendamos encarecidamente que después de darse cuenta de que a pesar que la informática esta orientada a objetos y es muy intuitiva, debe acudir a una academia de informática si tiene mas de 30 años. Si cree que es sencillo y que no le costara nada controlarlo, recuerde el mandamiento numero 6.
 
Recuerda que todo lo que ves en un principio es el sistema operativo y si has llegado a un acuerdo con el vendedor de que te lo pusiera gratis o te has negado a pagar los 20 talegos que valía el güindous, estas cometiendo un delito de piratería informática regulado por la LSSI, por lo tanto ya eres un criminal mas COMO TODOS!!!   x’DDD
 
Un ordenador no hace nada por si solo, es cierto, aunque cueste  1200 € no hace nada solito (joder tendré que hablar en euros con lo que me jode…), necesita una cosa rarísima que has visto a la venta de vez en cuando y no sabes para que coño es que se llama software, puedes pedírselo a tu vecino pero recuerda el mandamiento nº 5 y recuerda el párrafo anterior… SO PIRATA!!!
 

Tercera parte: Living the computer!

 
Una vez que ya has dado los primeros pasos y te das cuenta de que no es tan chungo como parecía (o es mas chungo de lo que parecía… depende de ti) te empiezas a plantear… para que voy a usar yo esto 😕 La mejor forma de encontrar respuesta a esto es comprarse una revista de informática, descubrirás millones de aplicaciones ninguna útil por supuesto pero te darán pie para otras de tu interés.
 

Cuarta parte: YA SE HACER ALGO!!!

 
Enhorabuena macho… solo tres años para descubrir que el Word es un editor de textos y con él se puede escribir… ahora mas que nunca recuerda el mandamiento nº6…
 
No te quedes ahí estancado, un ordenador tiene muchas posibilidades, otra vez cuando te apuntes en la academia, no vayas al curso de Word, ahora puedes hacer otro diferente, eh? Y si no has ido a la academia y en tres años solo usas el Word… ¿a que esperas para ir?
 
Si por una de las casualidades de la vida, se te ha dado bien y ya sabes usarlo minimamente y te has dado cuenta que lo que realmente te apasiona son, por ejemplo el diseño 3D, insisto… APUNTATE A UNA ACADEMIA, y antes de comprarte el mejor ordenador del mercado según la revista 3D de turno, intenta averiguar para que sirve cada cosa que va a llevar tu ordenador preguntando a varios proveedores informáticos por si alguno te miente (si te mienten todos, cambia de país x’DDD)
 

Quinta parte: AMPLIACIÓN

 
Aunque no lo hayas usado, un ordenador se queda anticuado al poco tiempo y no intentes por ello estrangular al vendedor, NO TIENE LA CULPA ÉL.
 
Cuando te compres un programa y te vaya lento, no te vaya o sea inoperable, teniendo tu ordenador mas de 5 años, procura hacerle una visita a tu proveedor de confianza y no te quejes al rascarte el bolsillo, piensa en las virguerías que podrás hacer con el PAINT SHOP PRO que te ha regalado tu mujer en navidades (cuando descubras que es una mierda de programa y te has gastado 1200 € para poder usarlo… puedes matarla x’DDD)
 

Sexta parte: OBJETIVO DE ESTE TEXTO

 
Por si aún no te has dado cuenta, el objetivo de este documento es que dejes en paz a tu pobre vecino con preguntas de ordenadores, piensa que si es técnico de sistemas, técnico informático o cualquier otra cosa, esta hasta los webos de su curro y mucho mas de los pesaos que le rayan continuamente. A pesar de lo que se suele decir, hay informáticos (pocos) que no viven por y para su ordenador y que saben hablar de algo mas que de informática.
 
P.D.: Si tenéis alguna duda podéis avisarme, siempre y cuando recordéis los mandamientos 5, 6 y 9
 

Manolo el del pedrolo

Manuel Pérez Madero era un inquietante inspector de policía, con dedicación plena a su trabajo y una gran improvisación para realizar sus labores.

 

Un viernes del mes de Marzo de 1999, le asignaron la protección de un delegado del presidente del gobierno español a una universidad catalana, lo tenia todo controlado, agentes repartidos por todo el precinto, unidades de apoyo en las proximidades y él personalmente observando detenidamente al delegado para asegurar su protección. No se produjo ningún incidente hasta que el delegado comenzó su discurso, ese montón de pijos irrespetuosos empezaron a abuchearle Manuel se empezó a alterar una furia enorme recorría sus venas, cuando de repente un Hippie subió al pedestal donde habían ubicado al delegado con la clara intención de atacarle (por lo menos eso pensó el inspector…) Manolo empuño su pistola para dispararle, pero se había dejado el cargador en el coche, un sentimiento de impotencia surgió de su interior Manolo no sabia que hacer, la adrenalina corría por sus venas cuando de repente observo una piedra de considerables dimensiones en el suelo, la tomó con su mano, apunto al Hippie y la lanzó… Por desgracia Manolo erró el tiro y golpeo brutalmente al delegado con la piedra en la cabeza.

 

Los propios agentes a las ordenes del inspector Manolo, le detuvieron y posteriormente se enteró que el Hippie era un representante de los estudiantes que iba a entregar al delegado una placa conmemorativa, pero después de aquel incidente, Manolo consiguió un expediente en su abultada hoja de servicios (abultada por los expedientes) y una reputación no del todo satisfactoria, acompañada de un mote, Manolo el del pedrolo. Desde entonces Manolo no volvió a ser lo que era.

 

Sábado 27 de Mayo del 2000, el inspector de la policía nacional Manuel Pérez Madero, alias Manolo el del pedrolo, por el incidente ocurrido un año atrás, se encontraba de guardia en la comisaría central de la vía layetana de Barcelona.

 

Era el día del desfile militar anual que todos los años celebraba el ejercito español en alguna ciudad de España y el de este año resultaba un poco espinoso dado que el ministerio de defensa no recordó avisar al representante del máximo organismo político en catalunya para realizar el mencionado desfile, a ese pequeño despiste se debía añadir la multitud de pacifistas y anti-militaristas que conviven en la ciudad condal, que en su mayoría están compuestos de independentistas que no aceptan como propio que un ejercito de España sea el suyo propio y de economistas que observan el ejercito como un gasto excesivo del que se podría prescindir, pero no vamos a entrar en temas políticos que no vienen al caso para el transcurso de esta historia.

 

Para Manolo el del pedrolo, había dos cosas en este mundo que le, perdónenme la expresión, le tocasen las pelotas. Una era trabajar en Sábado y otra que se metiesen con el ejercito. En su época de milicia la presión mental con la que el ejercito intenta adoptar nuevos adeptos y convertir en patriotas que darían su vida por la causa, él resulto gravemente afectado, de tal modo que muy a menudo, sobre todo en la ducha, cantaba con fervor su amado himno de los artilleros. Y ambas situaciones en este día se habían hallado juntas lo que prometía ser un día movidito para nuestro Manolo…

 

Ya muy temprano, cuando Manolo aún se estaba limpiando las legañas, sobre las 11 de la mañana, informaron por radio que en el barrio de Sants había enfrentamientos de pacifistas con la policía, el inspector Manolo no era de la brigada anti-disturbios pero como no le habían dejado ir a ver el desfile y estaba algo cabreado, decidió ir a descargar adrenalina.

 

No tardó ni 10 minutos en llegar a la zona en conflicto con su “nuevo” Renault 5 que le habían asignado después de haber destrozado 3 vehículos en lo que llevaba de año. Manolo descendió del vehículo y mirando alrededor como si de Rambo se tratase hizo una rápida evaluación de la situación, cogio de su maletero su rifle recortado, ilegal en el cuerpo, introdujo los cartuchos en la recamara, lo sujeto con firmeza y salió corriendo hacia el lugar donde más gente pudo observar, al grito de “A POR LOS HIPPIES !!!“. Únicamente golpeo a unas 25 personas y dejó mal heridas a unas 16, antes de darse cuenta que había asaltado a una expedición de seguidores del español que esperaban en la estación de Sants los autocares que les llevarían a Valencia para presenciar la final de la copa del rey.  

 

Después de varios minutos escuchando insultos y promesas de denuncias por brutalidad policial, Manolo consiguió escapar de los seguidores del Español, que aunque, parecen muy pacíficos, se ponen de mala leche cuando se les golpea con la culata de un rifle recortado.

 

Manolo se dirigió un par de calles más arriba cuando observó a unos jóvenes alterando la colocación de unos contenedores para la basura, después del fallo que acababa de cometer, no quiso arriesgarse a equivocarse y les pregunto si estaban colaborando con los basureros para reasignar el espacio para los contenedores, a los jóvenes, al parecer les hizo mucha gracia y le demostraron su alegría al inspector con una simpática broma, le metieron en uno de los contenedores y lo echaron calle abajo. Manolo no se divertía tanto, desde que fue al Dragon Kan en Port Aventura años atrás.

 

Después de un ratito de ocio, se impuso volver al trabajo, motivándose con que ya que perdía el sábado que lo ganase la humanidad cuando a su lado pasaron un par de personas de color, Manolo que no era racista del todo, solo de vez en cuando, golpeo en las partes blandas a uno de los individuos y encañono al otro mientras les interrogaba. -“Pensabais boicotear el desfile, eh?, cochinos negros de mierda… Pues os he cogido y no vais a escapar” a lo que ellos respondieron algo que me resultaba difícil de comprender, -“Hablaran en código?” se pregunto el inspector, cuando, para curarse en salud decidió enchironarlos, pero como no quería perder tiempo volviendo a la comisaría decidió meterlos en el maletero del coche que como era un Renault 5, resulto ser algo apretadillo para dos individuos, pero como la gente de color es muy flexible consiguió meterlos.

 

Cuando se dirigía de nuevo a los altercados vio un grupo de la brigada anti-disturbios y pensó en echarles una mano, fue a su lado y de repente toparon con un grupo considerable de manifestantes, Manolo no comprendió porque sus compañeros se quedaban impasibles y no machacaban a aquellos Hippies, así que decidió empezar solo, saltó el cordón policial y se abalanzo sobre los manifestantes, que no tardaron en reducir a nuestro inspector, afortunadamente, los anti-disturbios no tardaron en rescatarle y acompañarle a la comisaría de la estación que Manolo aún no conocía para que se recuperase de los golpes recibidos, pero Manolo quería vengarse, no le gustaba la idea de rendirse ante unos Hippies así que robó un coche de golf con decoración policial que Manolo pensó que seria un prototipo y fue en busca de asaltantes, pero como llevaba poco tiempo en la ciudad, no se oriento bien, al salir por otra puerta diferente a la que entro y acabó en medio del desfile militar, cuando de pronto vio al Rey de España, Manolo no pudo contenerse y fue a darle la mano al Rey, pero los escoltas de su majestad, al verlo de paisano y con un arma en las manos, pensó que era un etarra asesino y se abalanzaron sobre él unos 60 agentes, inmovilizándolo por completo, que no hicieron caso de sus alegaciones que afirmaban que era un inspector del cuerpo nacional de policía.

 

Manolo fue trasladado a la comisaría central de layetana, confirmando allí sus compañeros que era el inspector Pérez Madero, pero como ya habían llegado gran cantidad de denuncias de los forofos del español que había atacado, el comisario suspendió temporalmente a Manolo, hasta que se realizase la investigación. Al parecer no iba a realizar la guardia completa y tendría parte del sábado libre.

 

Se dirigía a recoger su coche estacionado cuando vio a un gamberro apoyado en su coche, pero cuando fue a echar mano a su pistola para dispararle, apreció que ya no la tenia, una pena tremenda recorrió su cuerpo y decidió descargarla golpeando a esa basura contra una farola de la calle, cuando este perdió el conocimiento, Manolo abrió su coche, lo puso en marcha y se fue a su casa.

 

Manolo estaba deprimido, había nacido para ser policía, su padre era policía, su hermana era cabo del ejercito y su tío era portero, toda su familia defendía la ley a su modo y ahora él no podía hacerlo. Así que después de pasar una tarde horrible, decidió relajarse y para eso no hay un lugar mejor que acudir al “Camp Nou” y contratar los servicios de alguna profesional. Pero la suerte de Manolo se había extinguido como los dinosaurios de parque jurasico (a menos que a alguien se le ocurra sacar otra parte…) y entre todas las posibilidades que tenia, se fijó en una despampanante rubia con una impresionante delantera, mucho mejor que la del F.C. Barcelona y se acercó a ella, le pregunto muy educadamente: “Oye guarra, cuanto me cobras por hacerme el completo más completo de tu vida?” a lo que ella contesto: “Por ser tu 30 € guapo”. Así que como a Manolo le pareció un precio tremendamente razonable, teniendo en cuenta que hace dos semanas le cobraron el doble en el Riviera y que con la papa que cogio se despertó al lado de la doble de la madre del de psicosis, le hizo señas con la mano a la hermosa rubia para que subiera al coche.

 

Se desplazaron hasta un lugar muy romántico y muy poco transitado en un lateral de la avenida diagonal (lo de poco transitado y romántico es coña, eh…) empezaron a tocarse, y a acariciarse, la rubia le bajo impaciente la bragueta, increíblemente las prostitutas si que saben donde deben ir…, y comenzó a comérsela de una forma muy sensual, Manolo que casi padecía de eyaculación precoz y no quería acabar sin metérsela, dado que ya le había pagado con anterioridad, se apresuro a decirle que quería proseguir con la tarea, así que comenzó a bajarle la ropa interior a la rubia, cuando para su sorpresa, se encontró lo que no se esperaba, lo que menos quería haberse encontrado, algo que le produjo un asco y una agresividad increíble, lo más abominable que un hombre en su situación se podía encontrar, algo que destremparia hasta Rocco Sifredi, algo mucho peor que la abuela de la fabada en bolas… se encontró… (emoción, suspense e intriga…)

 

Un rabo de 22 cm. Manolo dio un salto hacia atrás del susto, fue a echar mano a su pistola, pero ya no la tenia, así que se lió a mamporrazos con la rubia. Hicieron falta más de 24 agentes de la policía nacional y 6 de la guardia urbana, montando un atasco en la diagonal del copón por los más de 15 vehículos policiales que allí se concentraron.

 

Inmediatamente lo llevaron a las dependencias policiales, donde se encontró a su excompañero Martínez que estratégicamente hizo desaparecer el informe, dado que Manolo le había hecho con anterioridad, algunos favorcillos… y le prometió que nadie se enteraría de lo ocurrido, pero fue algo totalmente falso puesto que al día siguiente, cuando Manolo pasaba al lado de cualquier tipo de agente de la autoridad, se le escapaba una carcajada notable.

 

Pasaron unas cuatro o cinco semanas muy aburridas para Manolo, jugando al mus en la taberna de la esquina con los jubilados del barrio y por fin llegó el día de la vista.

 

En el banquillo de la acusación había gran cantidad de forofos del español, guardias de su majestad y algunos individuos que no se sabia lo que eran, y en el del acusado tan solo Manolo. Después de largas deliberaciones, la juez, muy vehementemente, decidió que dado que iba a ser sancionado por el cuerpo de policía, no haría más que imputarle una sanción económica extraordinaria a Manolo para compensar a los agredidos, sanción de la que se haría cargo, el seguro que con anterioridad, después del incidente con el delegado, Manolo contrató y que después de esta vez no le renovarían jamás…

 

Así que después de unos días de descanso Manolo volvió al cuerpo, estaba alegre, radiante, feliz, volvía a ser Manolo el inspector de policía.

 

Como castigo, lo pusieron a realizar traslados de prisioneros a la modelo y el primer día, conoció a un joven muy agradable que lo explico la siguiente historia:

 

“Mira manolo, te voy a explicar como sucedió todo realmente, porque se que tu eres una persona justa e inteligente que verá inmediatamente que digo la verdad.

 

Era una madrugada de un domingo perdido en el mes de junio, el día prometía empezar muy bien, yo descansaba sobre el asiento de mi coche y sobre mi hombro una bella dama posaba su cabeza y su hermosa y larga melena, los cristales del vehículo empañados, salvo un leve circulo en el parabrisas delantero por el que se percibían los primeros rayos de sol sobre el brillante mar mediterráneo, las gaviotas comenzando a sobre volar las playas en busca de alimento y en el radio casete, con un volumen considerable, Alejandro Sanz.

 

Yo suspiré, cogí aire profundamente y agradecí a dios el vivir momentos como este, pero este perfecto comienzo no iba a describir el transcurso del día ya que como en todos los días de mi vida, todo se iba a revolver y convertirse en catastrófico.

 

Bese a aquella hermosa joven que en estos momentos dejaba descansar su vista no permitiéndole al mundo ver la belleza de sus ojos, cuando aprecie por la ventanilla a un mirón intentando descubrir lo que sucedía en el interior de mi vehículo. El mirón me mostró una placa y me dijo que abriera la puerta, sin hacer mucho ruido, sal¡del vehículo para comprobar la veracidad de esa

identificación y resulto ser un autentico policía, al parecer una menor había sido secuestrada según sus padres, por un individuo que conducía un vehículo de las características del mío y si tenia a bien despertar a mi acompañante, comprobaría que no era ella y se iría para dejarnos continuar.

 

Y as¡ lo hice, desperté a mi compañera que había conocido tan solo unas horas antes, con los primeros rayos de la mañana me parecía algo mas joven que la anterior noche, pero al igual que hace unas horas era increíblemente preciosa, sus parpados dejaron ver la luz a esos hermosos ojos y con una voz calida y dulce, susurro, mientras se humedecía sus labios un suave y ligero “que” a lo que conteste igualmente suave y calido -Debes despertarte, un agente necesita ver tu DNI- ella estremeció y una cara de asombro ilumino su hermosa cara, y me dijo – “dile que estoy durmiendo” pero del otro lado del coche disimulándose entre el vaho de las ventanillas se escucho al agente decir -“demasiado tarde señorita, haga el favor de identificarse” – se agacho sujetando mi camisa que cubría sus pechos con su brazo derecho y recogió su diminuto bolso del suelo del coche, muy hábilmente con una sola mano lo abrió, saco su DNI y me pidió que se lo diera.

 

Yo, confiado, salí del vehículo, solo vestía mis bermudas igual que la vez anterior que salí del vehículo y le entregue feliz el DNI de la joven que me acompañaba. De repente, sentí mi brazo estremecer, una mano en el cogote y di un giro de 90 grados, mientras sentía un frío metal en mis muñecas y una voz rotunda que decía -“Estas detenido amigo”- en esos momentos pensé, -“otra vez… ya me parecía a mi que no podía tener un solo día perfecto…”- un compañero del agente que había permanecido en el vehículo policial, recogió a mi amiga le ayudo a vestirse y la acompaño al coche de policía, mientras yo permanecía aplastado contra mi coche, babeando contra el techo y con mi cara presionada entre la chapa del coche y la enorme mano del agente.

 

Minutos mas tarde otra patrulla llegó y me transportó a la comisaría más cercana donde me acomodaron en una celda gris, minutos más tarde, un agente me saco para “hablar” conmigo, pero no hablamos, únicamente me recordó la cantidad de antecedentes, totalmente falsos, afirmé‚ yo, que en el ordenador constaban sobre mi persona y sarcásticamente se rió de mi persona, llamándome gigoló, y seductor de una niña de 14 años, era fácil descubrir que ese agente no me conocía, ya que es sabido por todos que soy muy malo calculando edades, pero cuándo hubiese podido ser yo amigo de un policía?

 

Me volvieron a introducir en la celda y horas más tarde llego mi ya conocida compañera, amiga y salvadora abogada de oficio, tarde como siempre, sin saber nada igual que siempre y diciéndome que confesase como siempre, yo sabia que era la peor abogado de la ciudad, pero nunca había estado en problemas graves y era tremendamente hermosa y tenia la esperanza de que

después de tantas aventuras que yo le proporcionaba, con el roce y la amistad, llegásemos a ser algo más que abogado-cliente. Cuando se puso al corriente de todo me asusto muchísimo la cara que puso, hasta ese momento pensaba que iba a ser otro de tantos errores sin a penas consecuencias que cometía a menudo, pero su cara era aún peor que aquella vez que en vez de coger un taxi cogí una patrulla de la policía, lío, que por cierto, salí victorioso gracias a la fabulosa inventiva de mi atractiva abogada, pero su cara en esta ocasión era aún más preocupante que en aquel caso y eso que estuve a punto de tener que cumplir una enorme condena.

 

Ella, aparto de su hermosa cara sus gafas de pasta y con sus hermosos y verdes ojos mirándome fijamente me dijo con una voz triste y seria -“Esta vez estas en un problema”- yo sonriente como siempre y quitándole importancia como hacia con todo le dije -“por ligarme a alguien en un bar?“- y ella contesto, -“no, ella a muerto, al parecer fue envenenada, era menor y por lo visto, pueden demostrar que mantuviste relaciones sexuales con ella”

 

Yo totalmente asombrado, pregunte -“COMO PUEDE HABER MUERTO !!! estaba viva cuando llegó la policía” – Pero ella me explico que minutos más tarde, mientras en el hospital le hacían un examen forense para determinar lo que yo le podía haber hecho para tener mas cargos en contra mía, ella sufrió un ataque que le provoco la muerte y sospechan que pudo ser algún veneno ingerido, puesto que la muerte súbita en alguien tan joven no es muy “usual”. Yo le juré y perjuré a mi abogada que no había hecho nada y que era totalmente inocente y me intento tranquilizar un poco diciéndome que ella se encargaría de todo pero no me tranquilizaba, yo sabia que como persona era fantástica pero como abogada no.

 

Los agentes me volvieron a introducir en la celda y de madrugada me trasladaron a la central de policía, donde no fueron muy amables conmigo, de hecho en las anteriores ocasiones nunca habían sido amables pero esta vez fueron mucho más agresivos, como ya era habitual, provocado por mi crónica mala suerte, me realizaron el típico registro anti-drogas, aunque nunca

he tenido antecedentes de drogas y nunca se me ha encontrado ningún estupefaciente, me sometieron a un riguroso registro acompañado de una intrusión poco agradable seguramente provocada por la línea del delito del que me acusaban, encontré algún conocido en las celdas con el que charle‚ toda la noche esperando el traslado a los juzgados.

 

Una vez en los juzgados, al día siguiente, después de la ligera comida, nunca igualada por la de las comisarías locales mucho más nutritiva y agradable me acompañaron frente al juez, el cual ordeno mi encarcelación inmediata sin fianza, mi abogada se exalto, grito que era injusto y le amenazaron con acusarla de desacato, unos agentes me sujetaron rápidamente antes de tener tiempo a reaccionar… y… aquí estoy Manolo, que te parece?

 

Manolo con las lagrimas en los ojos, le dijo que no se preocupara, que él intentaría ayudarle, que él investigaría el caso y que con sus años de experiencia y su pericia policial, conseguiría encontrar al verdadero culpable.

 

Y se puso a trabajar en el caso, por primera vez en 28 años de servicio, Manolo estaba haciendo “horas extras” sin rogarle al comisario que se las pagase o se las compensase pudiendo sacar algo del almacén de la policía.

 

Manolo, en sus ratos libres, se dirigió al instituto medico forense, para pedir los informes del caso de su nuevo amigo, le explicaron que no habían hallado restos de ningún tipo de veneno, pero que les había parecido muy sospechosa la muerte de la joven, así que después de esas esperanzadoras noticias, cargó la enorme caja de papeles en la que consistía el informe forense y se dispuso a comenzar su jornada de trabajo.

 

Cogio la enorme caja de papeles y fue a colocarla en el maletero del Renault 5 que tan amablemente le habían conservado en su tiempo de descanso, el departamento de policía y cuando abrió el maletero se encontró a los dos negros que él había metido allí meses atrás. Manolo asombrado recordó que no se había acordado de sacarlos del maletero y ahora evidentemente estaban muertos.

 

Así que pensó va… a dos negros de mierda nadie los echará de menos así que se dispuso a acercarse a la costa y lanzarlos al mar, para simular que intentaban entrar a España en patera y la misma naufrago. Se puso de camino a las costas del garraf y en una zona desierta y rocosa, cogio a los negros del maletero y los lanzó entre las rocas.  Después de haberse sacado ese peso de encima prosiguió con su investigación policial.

 

Se dirigió a la casa de la victima a interrogar a sus padres, para cualquier policía inexperto, los padres eran las victimas y los tratarían con delicadeza y comprensión para ayudarles a sobrellevar el mal trago, pero para Manolo eran sospechosos como todo ser viviente sobre la tierra, así que, se acercó a la casa, apretó insistentemente el timbre y en cuanto le abrieron se abrió paso al interior de la casa golpeando en las narices con su placa al padre de familia que fue el que le abrió la puerta. Tras un largo interrogatorio, la promesa de una denuncia, dejar a sus padres y sus dos hermanos llorando y romperle el tabique nasal a su hermano mayor, esta vez, en defensa propia… Manolo salió de la casa con la convicción de que su familia no sabia que su hija había sido una fulana. Afortunadamente se pudo llevar de la casa el diario de la victima y un conjunto de ropa interior que no lo habían lavado todavía y le puso tremendamente cachondo.

 

Se fue a las afueras y se puso a investigar el diario de la victima, el cual le excito mucho puesto que eran los pensamientos más íntimos e incluso en ocasiones sexuales de una joven atractiva y con una vida sexual muy activa, así que aprovecho la lencería intima que acababa de conseguir y con la ayuda de la lectura que estaba realizando, se procuro un trabajito manual a si mismo… Después del momento de relajación, observó que en el diario decía en varias ocasiones que había acudido a una discoteca llamada “DSigual” la cual le pareció tremendamente sospechosa, así que se puso en camino de inmediato hacia allí.

 

Tras 4 horas de camino, recorrer toda catalunya y pasarse horas pensando como la gente se puede ir tan lejos para tomarse unas copas llegó a la susodicha discoteca, pero como era miércoles y eran las 18 h. evidentemente estaba cerrada. Un empleado de una gasolinera cercana, le confeso mientras recorría el mostrador con la lengua y el cuello presionado que esa discoteca únicamente abría los viernes por la noche y los sábados y domingos por la tarde y por la noche. Después le soltó y le indico muy amablemente con un par de collejones que como se volviera a equivocar y le trajese una botella que no fuera de Jack Daniels, lo único que podría volver a servir es comida a los gusanos.

 

Evidentemente ya había trabajado mucho por hoy así que se puso en camino hacia su casa, por el camino se paro en un local de guarras, que esos de carretera suelen ser de una enorme calidad y cogió a una bosnia, sin duda menor de edad, que seguramente estaba ilegalmente en el país y era maltratada por algún tipo de mafia y le hizo un trabajito… Después enseño la placa para no pagar y se mangó  un par de botellas de Jack Daniels del bar y prosiguió con su camino.

 

Llegó a su casa, comenzó la segunda botella de Jack Daniels y calló ebrio perdido cuando aún iba por la mitad. A la mañana siguiente hacia las 12 de la mañana aproximadamente, le despertó el cartero, el cual fue encañonado con la recortada del 12 que tenia en el recibidor por haberle despertado. Manolo usó toneladas de desodorante para disimular que llevaba meses sin ducharse y se echó medio frasco de nenuco que era la única colonia que le quedaba por casa y… que demonios… olía de puta madre.

 

Se pasó por la comisaría para escuchar la rayada matinal en la que normalmente se quedaba dormido, hoy también para no variar… y después de la misma, el inspector jefe se le acerco y le dijo:

 

“Manolo, tenemos un caso muy importante para ti, estamos faltos de personal y por eso debo asignártelo a ti, quiero que sepas que siempre he confiado en ti y se que eres un policía con dos cojones, pero en este caso nos van los huevos. Han desaparecido dos personas de color, ambas muy, muy importantes, una de ellas era el príncipe Amu BinYaval y el otro era su sirviente Ulo Ele UshoAmu estaba estudiando medicina en la Universidad Autónoma de Barcelona (UAB)  y hace meses que desapareció sin rastro, laultima vez que fue visto fue el 27 de Mayo, saliendo de sus clases de música en Plaza del Centro, en Sants. Ya han estado investigando el caso 4 detectives sin ningún resultado, no podemos dejar el caso porque si no se nos echarían encima los de la embajada de Tarzumba así que he decidido asignártelo a ti y procura conseguir alguna pista, ¿de acuerdo?”

 

Eso esta hecho inspector jefe, este caso ya lo puede dar por resuelto, usted ha dado con la persona indicada, yo daré con ese par de negracos y se los mandaré a sus reales padres. Dijo Manolo.

 

La secretaria del inspector jefe le entrego a Manolo el dossier de Amu Bin Yaval, Manolo lo cogió se fue hacia el coche y lo depositó en el asiento derecho del coche, y se puso en camino al bar Tio Pepe, al que acostumbraba a ir todas las mañanas, después de haberse tomado un par de Jack Daniels rebajados con hielo porque estaba de servicio, se acercó al coche a por el dossier y se sentó en una de las agradables pero pegajosas mesas del Tio Pepe, para ojear el informe, pero en cuanto lo abrió Manolo se quedo asombrado, al principio del dossier había una foto de Amu Bin Yaval y su sirviente Ulo Ele Usho y resulta que eran los dos negracos que él había metido en el maletero de su coche y habían muerto accidentamente

 

Manolo en un principio tuvo un ataque de pánico, pero después pensó que era una situación fantástica, ahora podría dedicarle tiempo al caso de su amigo y después resolver el caso de los negracos, echándole la culpa al moro de turno y así solucionar dos casos importantes en un tiempo record!

 

Así que fue al instituto donde estudiaba la zorrita fallecida y allí cogió a su mejor amiga, la encerró en el lavabo de chicos y después de unos segundos de vacilación pensando en si le echaba un polvo rápido o la interrogaba, decidió interrogarla. La conversación con su amiguita fue muy interesante, al parecer la zorrita consumía toda clase de estupefacientes, porros, coca y pastillas, se la había trajinado medio instituto (pensó que tenia que recordarle a su amigo que se haga una prueba del sida…) que todos los viernes y sábados acudía al DSigual (el sitio ese que esta tan lejos…) y que allí había conocido a su novio que era un borrachazo aficionado al JB con RebBull que solía quitarse la camiseta en el antro aquel y llevaba un piercing en la ceja, otro en la boca y otro en la lengua. Por lo visto se hacia llamar Kiper.

 

Después interrogó a algún compañero más de la zorrita, con la intención de conocer al detalle el comportamiento sexual de la niña para tener motivación por la noche cuando jugase con la lencería… Así que cuando ya había escuchado suficientes morbosidades, fue a su casa a atacar a la botella de Jack Daniels que le quedaba y jugar con la lencería que allí le esperaba.

 

A la mañana siguiente, después de la rayada matutina y una conversación con el inspector jefe prometiéndole que ya estaba siguiendo una pista en el caso del negraco, se fue al bingo para pasar el rato hasta la noche para dirigirse al DSigual.

 

Una vez llego al antro ese, observó que había una cola tremenda y por lo tanto dedujo que allí sucedía algo ilegal, así que decidió entrar con la pistola en mano pasando por completo de la cola y echándole al guardia de seguridad una mirada asesina.  Una vez dentro, comenzó a preguntarle a todo el mundo por Kiper, pero el chaval no era muy popular puesto que nadie lo conocía, vio a un chico sin camiseta, algo sobrado de peso y le golpeo brutalmente en las partes blandas y lo llevo a los servicios para interrogarle, pero no se llamaba Kiper, así que le dijo que se iba a salvar esta vez, pero que se lo podría llevar detenido por exhibicionista. Al final desesperado se fue a la barra, se pidió un chantre verde con contreau y ya desanimado le dijo al camarero si conocía a Kiper, el camarero asombrado le dijo: “Esto es una broma” con lo que Manolo dedujo… este es Kiper, así que agarro de la camiseta, lo saco de la barra, lo llevo a su coche, sujeto su cabeza con la puerta del coche y mientras le golpeaba le decía… confiesa!!! Quien mato a la zorrita, él le contesto que “que zorrita” y Manolo se dio cuenta que no recordaba el nombre de la guarra esa, así que mientras apretaba la puerta del coche contra la cabeza del macarra ese se puso a leer el informe y le dijo “Montse Álvarez, esa es la zorrita” y el macarra le dijo que no la conocía, Manolo le dijo “Kiper no me mientas, se que te la tirabas” y el macarra le dijo “Yo no soy KiperKiper es el DJ” Manolo flipado pensó… ¿Qué coño es un DJ? Aunque sin darse cuenta lo hizo en voz alta, así que el macarra le contesto “es el que pone la música” Soltó al macarra, le dijo que le perdonaba la vida y entro a por ese tal DJ alias Kiper que le estaba volviendo loco…

 

Irrumpió como una fiera en la discoteca, cogió al DJ, le encañono y le dijo “Eres Kiper” dijo que si y lo comenzó a arrastrar hacia la salida, todo el mundo se avanzo a por él, los niñatos le pegaban, las niñatas le arañaban, se vio impotente ante tanta agresividad así que le soltó y fue hacia el coche, abrió el maletero, cogió la Star Modelo Z que había conseguido de un guardia civil en una partida de poker unos días antes y con ella en mano, el seguro quitado y el dedo en el gatillo volvió a entrar al antro, esta vez cogió al tal Kiper, lo arrastro por todo el antro, lo metió en el maletero, escribió un post-it que decía “¡Cuidado! Escoria en el maletero” (para que no le sucediese como con los negracos y se marcho hacia algún lugar desértico.

 

Saco al Kiper del coche, le desnudo, lo ato a un árbol y comenzó el interrogatorio, al principio se mostró algo reacio pero cuando le puso la automática en las pelotas y le dijo que se las iba a pinchar el tal DJ empezó a cantar de lo lindo. Al parecer la zorrita, debía mucha pasta por drogas a gente muy chunga que querían obligarla a prostituirse para pagar su deuda. Ese peña chunga eran ex miembros de elite del ejercito Taliban y creía que se escondían en una infraestructura subterránea, cerca de laSeu d’Urgell.

 

Después de descansar unas horas en su casa, de camino a la Seu d’Urgell paso a soltar al Kiper que ya se pensaba que iba a morir allí y prosiguió su camino hacia la infraestructura subterránea, se pasó todo el fin de semana buscando pero no encontró absolutamente nada, así que volvió a su casa porque tenia que proseguir con su trabajo.

 

Para que el inspector jefe no se mosqueara, alteró el lugar donde había dejado a los negracos, dejando pistas de un crimen fascista y aviso a sus compañeros de que había encontrado los cadáveres de Amu y Ulo, con lo que gano muchísimos puntos frente al inspector jefe, le indico al inspector que estaba siguiendo la pista a un tal Ketefollo, que podría haber sido el nazi culpable de la muerte de Amu y Ulo.

 

Después de haber hecho la investigación policial del siglo (lastima que fuera falsa…) Manolo se puso en contacto con los del padron y busco todos los Talibanes residentes en la Seu d’Urgell, consiguió una lista de 12 talibanes que allí residían, así que se puso en camino hacia allí.

 

Una vez en la Seu d’Urgell, decidió pedir ayuda a sus compañeros los mossos d’esquadra y ellos le acompañaron a la iglesia donde rezaban esos talibanes, Manolo y losmossos entraron arma en mano, pateando cabezas y mostrando la foto de la niña hasta que uno dijo que la conocía, Manolo, después de cortarle las dos orejas al moro mierda delante del asombro de los mossos, le dijo al taliban que lo siguiente era el rabo así que ya podía confesar y el moro canto de lo lindo. Dijo que la niña era hija de un científico taliban, que la habían dado en adopción en España, y que la habían utilizado para transportar un arma bacteriológica muy potente que iban a utilizar para atentar contra los estados unidos y que algo debió salir mal porque la niña murió.

 

Manolo no salía de su asombro, porque aunque su cultura no sobrepasaba a la que contiene una etiqueta de anís del mono, años de cine yanqui, le hacían ver la importancia de un atentado bacteriológico en estados unidos y también que con el testigo del moro y los mossos su jefe le iba a besar el culo por pillar una banda terroristas internacionales, así que sin comprobar que moros eran inocentes o culpables, requiso un camión de transporte de quesos, y metió allí a la docena de moros y con la ayuda de los mossos los trasladó a Barcelona.

 

El juez después de deliberar las pruebas que le mostró Manolo y después de alucinar un poco, ordeno a unos científicos especialistas en armas bacteriológicas analizar el cadáver de la niña y aplazó la vista hasta tener el resultado de esas pruebas, unos días mas tarde, los científicos encontraron restos de una posible arma biológica en el cuerpo de la niña y recomendaron poner en cuarentena al amigo de Manolo, que permanecía en la modelo, porque había tenido relaciones sexuales con ella.

 

Manolo se sentía genial, nunca en su vida había resuelto un caso tan importante, le iban a ascender, pensaba él y todo iba perfecto hasta que su jefe le llamo para informarle que habían detenido al nazi llamado Ketefollo, ya es mala suerte que un nazi se llame así… y que tenia una coartada perfecta para la hora de los asesinatos de las personalidades de color. Así que Manolo se tuvo que poner en marcha para buscar otra cabeza de turco para colgarles el caso.

 

Con todas las preocupaciones que tenia Manolo en la cabeza y los kilómetros que había hecho últimamente, no se acordó de echarle gasolina al coche, así que poco después de salir de la comisaría se quedó tirado, teniendo así que coger el metro, Manolo se subió a un vagón, echo a una vieja que estaba sentada para sentarse él y mientras apoyaba su cabeza contra el cristal para intentar dormir un rato escucho una conversación en la que unos vecinos del barrio de Sant Andreu, hablaban de los problemas que ocasionaban los moros, negros y rusos que habían ocupado los cuarteles del antiguo regimiento de artillería antiaérea  número 72, y que ahora utilizaban como casa mientras atracaban a todas las tiendas del barrio y violaban y hacían cualquier clase de delito.

 

Manolo encontró ahí la solución, pensó… si acuso a ese atajo moros de haberse cargado a los negracos, así tendré la oportunidad de entrar con todos los efectivos necesarios para limpiar un lugar tan sagrado como es un acuartelamiento del ejercito español y así acabar con los problemas de esos pobres vecinos.

 

Al día siguiente, Manolo le indico a su jefe que seguía una pista del caso de los negracos que le llevaba directamente a los cuarteles de Torras i Bages, pero el jefe no mostró demasiado interés y no le facilito refuerzos para ir a investigar y como Manolo no tenia miedo de un atajo de moros de mierda decidió ir a detenerlos personalmente.

 

Fue un viernes a las 20 horas, al lado de los cuarteles llenos de moros de mierda, había un grupo de legionarios con su uniforme, que al parecer tenían su local social al lado de la zona ocupada por los moros de mierda en unas instalaciones del ejercito que aún no habían sido abandonadas, eso le dio mucha fuerza y coraje a Manolo, que para bacilar delante de los legionarios, se coloco una cinta en el pelo al mas puro estilo de Rambo, cogió su recortada, cargó sus dos cartuchos, le metió el cargador a su pistola y se la coloco en la cintura y corriendo vagamente porque su tremendo sobrepeso no le permitía más y al grito de “TODO POR LA PATRIAAAA!!!” entro en los cuarteles, no tardo ni cuatro segundos en ser abatido por unos 80 inmigrantes ilegales de todas las nacionalidades, armados con armas automáticas y pistolas de todos los calibres. Manolo se cagó en los pantalones y después de haber sido completamente desplumado y quedarse en calzoncillos, los rumanos decidieron soltarle puesto que era un inspector de policía, pero le soltaron en gallumbos en mitad del paseo Torras y Bages.

 

Eso puso de muy mala leche a Manolo, así que convenció a los legionarios para que le ayudaran, hablo con su hermana la cabo del ejercito para que le ayudara, llamó a un coleguita que tenia en antidisturbios para que le ayudara, en fin… montó su pequeño ejercito. Y se reunieron en “La Casita Blanca” para organizar el plan, después de varias horas deliberando y consumiendo grandes cantidades de alcohol, el atajo militares, legionarios y policías se dispusieron a atravesar Barcelona para conquistar los cuarteles y no les resulto fácil, porque convencer a la Guardia Urbana de que no puede pedir los papeles de un tanque ni hacerles controles de alcoholemia a un grupo de militares y policías aparentemente ebrios no es tarea fácil pero al final acabaron uniéndose a la fiesta y aproximadamente a las cuatro de la madrugada llegaron a los cuarteles.

 

El silencio reinaba en las calles, el terreno de combate era complicado, dos cuarteles separados por un gran paseo de 6 carriles, la táctica a utilizar tenia que ser muy precisa pero los planes que había escrito Manolo en el bar iban a ser muy útiles, Manolo se baja del tanque, pide una linterna, enfoca a la servilleta en la que habían desarrollado los planes de ataque con la linterna y lee… “Arl Ataquerrrllll ¡!!!”, piensa… menuda mierda de plan… debíamos estar borrachos… y dice AL ATAQUE ¡!!!!!!!!!!

 

Un despliegue impresionante, tanques entrando a edificios que no estaban ocupados por nadie más excepto vecinos furiosos, fuego cruzado en el que nos disparábamos los unos a los otros y sobretodo… un montón de vecinos despiertos… pero absolutamente ninguna baja enemiga…. Y lo más increíblemente cuando llegaron las fuerzas del orden que estaban de servicio, no consiguieron capturar a absolutamente nadie, excepto a Manolo, pero como le había comentado a su jefe que estaba trabajando en una pista en esa zona y alego que no sabia de donde habían salido los tanques lo pusieron en libertad en cuanto se le paso la borrachera.

 

En vistas de que la noche anterior lo que había fallado era la táctica, Manolo al llegar a casa decidió ir al videoclub a alquilar cualquier película bélica, así que después de gastarse una mensualidad en el videoclub, bueno… eso se pensaba el dueño… pero Manolo no pensaba pagarle… y tragarse más de 48 h. de cine bélico, Manolo acabó completamente trastocado, su lenguaje había sido modificado si le preguntabas la hora te contestaba las 1.734,  si se caía algo al suelo el sacaba su arma se tiraba al suelo, se arrastraba y descargaba un cargador contra lo primero que pillara, en fin… se había trastocado…

 

Manolo estaba paranoico, pero le entraron unas tremendas ganas de cagar, mientras estaba en el baño apretando se dio cuenta que no había instalado ningún cenicero en el baño de su casa y que debería hacerlo y mientras tiraba la ceniza de su tres papeles en la taza del w.c., no se sabe si por los gases tóxicos que desprendía Manolo o por los efectos del tres papeles de costo que le había pasado uno de los legionarios, Manolo llevaba un cebollón impresionante que desgraciadamente se le pasó de golpe al tirar la colilla a la taza del w.c. al mismo tiempo que se le escapaba una ventosidad y salía volando del cuarto de baño.

 

Manolo estuvo de baja varias semanas con quemaduras de tercer grado en gran parte del cuerpo por su pequeño incidente domestico. Tiempo que aprovecho en combinación con las películas bélicas que habia visionado para confeccionar un plan de ataque infalible.

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